¿Teniendo una pelea? "Estás exagerando" sólo empeorará las cosas.
Ilustración de Nicolás Ortega
Por Jancee Dunn / The New York Times
Una amiga mía, consejera de parejas, vino a verme después de una larga semana. Se hundió en mi sofá, cerró los ojos y dijo: “¿Sabes qué frase me gustaría poder prohibir que digan las parejas? 'Yo nunca dije eso.'"
Era una frase, me dijo mi amiga, que escuchaba casi todas las semanas. Y una vez que alguien lo decía, toda la sesión normalmente se convertía en una discusión sobre lo que la persona dijo o no dijo.
Esto me hizo preguntarme sobre otras frases que los terapeutas desearían que las parejas dejaran de decir durante los conflictos.
Aquí están sus candidatos, por qué deberíamos evitarlos y qué decir en su lugar.
Generalizaciones
“Tú siempre…” y “Tú nunca…” Estos términos suelen ser exagerados y no reconocen ningún esfuerzo que tu pareja esté tratando de hacer, dijo Kier Gaines, terapeuta autorizado que trabaja con individuos y parejas en Washington, DC.
Y tu pareja podría ponerse a la defensiva, añadió: “Así que ya ni siquiera estás teniendo una conversación para resolver problemas. Simplemente estás entrando en modo de discusión en toda regla”.
En lugar de ahondar en el pasado, esfuérzate por permanecer en el presente. “Cuando vuelves a la historia, la conversación se convierte en algo diferente”, dijo Gaines. Concéntrese en el problema que nos ocupa, añadió. (Podrías decir: Me doy cuenta de que no estás ayudando a recoger los desechos de los niños; he aquí por qué me molesta).
Deflexiones
“Sí, pero…” Alexandra Solomon, psicóloga del Instituto de la Familia de la Universidad Northwestern y autora de “Love Every Day”, dijo que escucha esta frase todo el tiempo. Una persona expresará su preocupación y la otra estará de acuerdo; luego agregará una advertencia. (“Llegaste 10 minutos tarde”, podría decir una persona. La otra podría responder: “Sí, pero llegaste tarde la semana pasada”).
El uso de la palabra “pero” implica que “'fue un poco superficial por mi parte honrar su preocupación, pero en realidad no la entiendo ni la valido'”, dijo el Dr. Solomon.
En lugar de montar una defensa, dijo, refleje las palabras y sentimientos de su pareja. Intente decir algo como: "Lo que escucho de vos es..."
Comparaciones
“Deberías parecerte más a _____”. Comparar a su pareja con otra persona "nunca, nunca es una gran estrategia", dijo Gaines.
“Lo veo mucho: 'Bueno, Danny lleva a su esposa a una cita tres veces al mes'”, continuó. “Danny es una persona diferente. Su pareja es una persona diferente. Sólo puedes ser quien eres”.
Jugar al juego de la comparación puede provocar celos, dijo Gaines, y "generar muchos problemas con la autoimagen, la confianza en uno mismo y la autoestima dentro de una relación".
"Esto nunca fue un problema en mis otras relaciones". Esta bomba verbal “realmente destruye la confianza y la seguridad que tienes con tu pareja”, dijo Wonbin Jung, terapeuta de Silicon Valley que se especializa en el tratamiento de parejas LGBTQ. “El mensaje oculto que escucho como terapeuta es: 'El problema que tenemos en esta relación se debe a ti'”.
Mantenga a otras personas al margen, dijo Gaines, y concéntrese en hablar sobre sus propias necesidades. Esto puede hacerte sentir más vulnerable, pero es mucho más productivo.
"Estás exagerando." Ninguna persona es “el actuario de las respuestas emocionales”, dijo el Dr. Solomon. Una persona no puede determinar qué reacciones son apropiadas, dijo, añadiendo que esta frase se utiliza a menudo para eludir la responsabilidad.
En lugar de juzgar, dijo el Dr. Solomon, se puede decir: “Está bien, te escucho. Dime más. Ayúdame a entender con qué estás teniendo dificultades'”.
"Cálmate." Instar a su pareja a que se lo tome con calma casi siempre tiene el efecto contrario, dijo el Dr. Jung. “Es como aceite en el fuego. También lo es: 'Estás loco'”.
Si uno de los miembros de la pareja, o ambos, están agitados, el Dr. Jung suele aconsejarles que se tomen un breve descanso y se calmen.
O, dijo el Dr. Jung, puedes preguntarle a tu pareja: "¿Qué necesitas ahora?". (Tal vez sea para que lo ayuden, lo escuchen o lo abracen).
"No es tan grande el problema". Cuando dices que una de las preocupaciones de tu pareja no es seria, es denigrante e inexacto, dijo Gaines. "No se puede medir lo que alguien siente por algo", añadió. “No tienes un marco de referencia. No puedes hacer esa llamada”.
En cambio, dijo Gaines, reconozca respetuosamente que tienen perspectivas diferentes. Luego, pídele a tu pareja que te ayude a comprender por qué un tema es importante y ofrécele todo el apoyo que puedas brindar.
"Tú siempre". Gaines me dijo que su esposa, Noémie, es ordenada y organizada, mientras que él no. Una vez, dijo, dejó un plato crujiente de avena en su fregadero recién limpio; ella en broma lo acusó de “intentar destruirla”.
Mi esposo y yo tenemos una dinámica similar. Después de escuchar la frase de Noémie, la usé con mi marido cuando dejó una pila picante de su equipo de ciclismo en el suelo.
"Siempre me haces reír", dijo. (Ese es el buen tipo de "tú siempre").
Traducción del The New York Times
